Era un matrimonio que estaba en Estados Unidos en una ciudad y estaba en una esquina queriendo cruzar la calle justo en la otra acera estaba un señor también queriendo cruzar la misma calle…..

En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelao se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo y nada.

En eso llegó la policía y como el señor había sido testigo de los eventos, el policía lo abordó y le preguntó:

¿Did you see what happened here?

“Yes”, contestó el señor.

¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.

Y contestó el bato que aprendió inglés con un Diccionario.
“Almost can see Fontains Pigeonhouses” o sea: Casimiro Fuentes Palomares.

El policía se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este *******?.
¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.

Y el señor contestó:
“I was stop here” O sea, que él estaba parado ahí.
Y siguió el señor….
“The car came made the mother. O sea, que el carro venia hecho la madre.
“The wheel pushed the stone. O sea, que la llanta aventó la piedra.
“The stone fly” O sea que la piedra voló.
“And hit the man in the one hundred” O sea, que le pegó al señor en la sien.
“The woman put the shout in the heaven” O sea, que puso el grito en el cielo.
“And the woman said… Old, old, old” O sea, Viejo, Viejo, Viejo!!!
“Up, Up. Don`t whistle yourself” O sea, levántate, levántate, no te chifles.
“And the man never came back in yes again” O sea, que el hombre nunca volvió en sí otra vez.

Y todo destanteado el policía le preguntó:
And ¿Where is the car?
Y contestó el señor…. “Peel Rooster” O sea ¡Peló Gallo!

(POR TELÉFONO)

- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
Si, muy bien!…
Los chicos están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor..
Perfecto. Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta…
Mi plato preferido!… Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime… Todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta…..
No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!… Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…Bueno amorcito….Ahora pásame a mi esposa un momento, sí?

Patronaaa!! La llama el Ingeniero.!!!

e trata de un gatito naco y pobre y una gatita fresa y presumida:

-Gatita, gatita jugamos con el hilo?

-Ay, que corriente eres. No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.

El gatito, triste, se fue.

Mas tarde regresa.

-Gatita, gatita, jugamos en el pasto?

-Mmmh, pero que indio eres. No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado se sienta enfrente de la gatita.

De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:

-Gatita, gatita, cogemos al ratón?

-Uff, pero que naco eres, no se dice al raton, se dice al rato y si si QUIERO.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello…. El pastor le pregunta al doberman:

- ¿Por qué estás aquí?

- Bueno, a mí me van a sacrificar…

- Ah, caray! ¿Y por qué?

- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

- Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

- ¡No chingues! ¿Por qué hiciste eso?

- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas….Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y se lo metí.

- ¡¡Aaaaaay, no mames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

-Nooo!!! mi dueño se llama Tiziano Ferro, a mí solo me van a cortar las uñas…

Un oso y un conejo se odiaban a muerte….

Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias….

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas eternas apareció un hada del bosque y les dijo…

Todo el pinche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que nunca jamás volverán a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por decidir quién empezaría a pedir deseos… Por fin terminaron y empezó el oso…

Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…

El conejo pidió su primer deseo…

Quiero un casco de motociclista. El hada un poco sorprendida le concedió el deseo…
El oso pidió su segundo deseo…. Además quiero que todos los osos del país sean hembras…
El hada le dijo: Parece que no quieres aburrirte verdad, cabrón promiscuo….en fin, deseo concedido.

Tu turno conejo… El conejo pidió: Quiero una moto muy veloz

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin.

Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo… Se te va a poner morado cabrón, vas a ser el único entre todas las mujeres, pero en fin, concedido….

Venga conejo, tu turno…

Mi último deseo es:…dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto…

….QUE EL PINCHE OSO SEA PUTO!!!!!!

… Amables Sabrosas Damas, Caballeros y Jumiles:

Un estudio realizado por la Universidad de Altos Estudios Clínicos, Fisiológicos y Bilingües de Patia Pipia del Esatdo de Columbus México, ha demostrado, después de casi 10 minutos años de pruebas de laboratorios, análisis clínicos muy asiduos y conteos de lípidos perineales, que las carnitas, el chicharrón y los cueritos de cerdo no engordan.

Esta conclusión se debió a que por más cosas cargadas de grasas animales y vegetales que les dieron a estos alimentos no los consumieron, así que el Dr. Pánfilo Mares Ortega declaró a manera de conclusión: “Los que engordan son las personas que consumen esos productos”